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人の顔について [DIARY]


なぜ 感情を逆撫でするような見ためなのだろうか
その苛つかせる顔の作りは表情はなんなんだ その目つきは何

そんなに俺が珍しい? 目立つ? 好きなの(失笑)?
どういうわけか分からないけれど俺はそんなお前らの見ためが大嫌い

こっちを見ないでくれないか
話しかけてくるわけでもなし、アクションをおこすわけでもなし
ただただジーっと見てくる連中
中学生からお年寄りまで

怒りでいまにもおかしくなる 顔がだんだんと悪くなっているのを感じている
それで俺が悪い人怖い人って……
お前らだよ…… 

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加害者は知らず被害者は死にます [DIARY]


確認したい
いつから人ってこんな残酷だった?
子供のころからそうだったっけ
思い返してみる
確かにそうだ 残酷だった
でも何故30年も連れ添ってきた社会と折り合いがうまくいかなんだろう
自身の考えと周囲の考えにズレがあるような
こんなにも残酷で

今日もまた、笑顔をくれる人を……
ごめんなさい やっぱりオレが悪いんだよね
笑顔を素直に笑顔で返せたら進展はあったかな?
どうか勘違いをしないでほしい 
こんな表情なのはあなたのせいではきっとない
きっと本当は誰も嫌ってなんかいない
でも信用できないんだ…… どうしてか分からないんだけど いつからなのかも分からないんだけど
そうできない自分に泣けてくる

勝たなければならなかった
どんな手段を使っても勝たなければならなかった
例えそのとき、責めを受けたとしても
勝ちさえすれば後はどうにでもなる
そう思えなかったから
そんな手段を使ってはダメだとおとなしくいい子にしていたから
だから負けた 負けたからすべて奪われた
勝てばなにも奪われることはなかったのに
勝った後の世界は綺麗だし
負けた後の世界はここだし

公正なジャッジができるであろう閻魔様に聞いてみる
オレは正しかったのか、やっぱり間違いだったか
間違いだったら、迷惑かけた皆さんごめんなさい
正しかったら、ほら やっぱりそうか

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天 今日は、地 [DIARY]



人は優しい なんて少しでも思ったオレが馬鹿だった
―――昨日は楽しかったから


人生で初クビを宣言された


数時間前まで、設計職に就いていて
3次元CAD内で、あるモデルを制作していた
ようやく出来上がって、上司に確認してもらうと
「アンダーになっているから良くない」と言われた
アンダーカットというのは、金型から成形品を取り出すときに、通常そのままでは離型でない形状のために
ある処理をしなければならない そのためにコストが上がってしまう
しかし、どうしても狙ったギミックを実現するにはアンダーになってしまう・・・
何時間もウ~ンウ~ンいいながら、アンダーがない形状でかなりムリがあるけれどモデリングをして上司に見てもらった
当然「全然だめ」
そりゃそうだろうな オレもこれはちょっとムリがあるって分かってた
でも、それしか思い浮かばなかった
だから、この場合どのような機構・形状ならば良かったのか、その上司に尋ねた
見せられたのは、
最初に制作しダメだしを受けた、アンダーカット部が存在する形状だった ・・・ ・・・
はぁっ?
それはオレにダメだから修正してといっていた形状ではないか?
お前、はぁっ?(もちろん、心で。声は発さず)(苦笑い(^_^;)(^_^;)(^_^;))
「ここは、スライドで抜いて―――」
別に抜き方の説明などどうでもいい
さっきアンダーが存在する形状を否定していたお前が何故
なぜゆえに、アンダー形状を手本としてオレに説明をするのか


本当に分からない
本当に分からない
本当に分かりかねます


社長に呼ばれて、
「それがお前の実力だ」 と
何かもうよく分からないことを言われ
いきなりクビになりました 人生お初の
こんなことってあるのか


実際にあったよ




長い通勤、人見知り人ばかりの職場(中にはいいと思える人ももちろんいる)、
中国人のババァ副社長(中国人は結構優しい人が多い事は知っていますが、こいつは別格態度悪い)
嫌なことはたくさんある


でも、したいことをしている 考えて形にする作業は楽しい 夢が支えていた

こんな終わりかた? なにそれ



不真面目な新入社員は実際にいて、企業を脅かしているのかもしれない
でも逆に、不道徳なブラック企業(もはや漆黒企業??)も人や社会を脅かしている


本当に許せない
社内で理性を最大に発揮した
帰りの電車内で苛つきを抑えるのが大変だった
オレ よくがんばったよ・・

こんな社会で今日までよく生きてこれたと痛切に思う

しばらくは、人嫌いが激しくなりそうな予感がする
オレが苛ついた表情・仕草をしているのは、こんな事があったからです
誤解しないでください







SNC02651[1].jpg
新松戸 CATIA 玩具 NGです


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DEAD END [DIARY]

まじめで正直な人が自殺をする
寒い時代だよ いつまでもこうなのか 

辛くて苦しい思いをし生きてきて、そして最後の最後その時まで悲痛で終わる なんて
なんの為に堪えてきた なんの為に許そうと努力した なんの為に・・

純粋で優しい人が死ぬべきではないんだ
死ぬべきなのは ほら 底に蔓延っているおまえだ

もっと自由に生きてもいいんだ
ほら周りを見て見ろ 失笑するほどのアホの群れ
おまえらに気をつかう必要などないだろう

おまえらに暴力をくれてやる
直接の暴力だ 裏で女々しい行いをするおまえらとは違う 

満面の笑みをくれる相手に、素直にありがとうと言えることができたらどんなにいいだろう
せっかくの好意を俺は、むげにしてしまう 背徳してしまう
ごめんね 人を信用できない 許すことがどうしてもできない・・



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どうしたらいいか分からない [DIARY]

楽しかったあの時が 本当にあった事なのかどうか分からない

空想だったんじゃないかって・・

写真を見て、間違いなく楽しい俺が写ってる

それでも実際だったという実感が持てない・・

なんだか とても虚しくて寂しい


何が正しくて何が間違いなのか分からない

うつらうつら とした感覚

ボケーとする まったく冴えない

辛い時はそれがずっと続くんじゃないかって思う


何度もしんどいことがあって、絶望を感じもうムリだって思って

乗り越えたんじゃない 乗り切ってた

ごまかしごまかし、現実を見ないように

でないと正気を保てなくて

 前が見えねぇ


笑えない

こんな状態で今日午後から選考会だって

超笑える

受かるわけがねぇ


どんな顔して行けばいい 行けないよね

今にも崩れ落ちそうな顔で泣きながら答えるの?

考えただけでもう今すぐ逃げ出したい

こんな文章打ってるとなおさら俯く


もう辛いなんてもんじゃない



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持病 視線恐怖 強迫性障害 [DIARY]


中学2年の頃だったか
視線恐怖になった


急に隣の席のヤツが気になりだした
黒板に意識を向けようにも そいつが視野から離れない
授業に集中できない 
焦点を黒板に合わせようにも 視野の隅のそいつに視覚を吸い込まれるよう
肘を立て視野からそいつを消す
髪を伸ばし視野からそいつを消す
縁が太い眼鏡で視野からそいつを消す
眠くもないけど寝たふりをして自分を消す
次第に俺の挙動不審、不可解な視線にそいつが気づく
俺の視線がそいつに迷惑をかけているのではないかと焦り
バレたくないという感情が増す
サイクロプスのように 俺の視線が視野に入る全ての人を不快感に包み込む



高校2年の頃だったか
強迫性障害になりました

急に今日一日、何をしたかを全て書き留めておきたくなった
日記の類ではなく 
朝起きてから何を食べて、通学中に何を見て、学校でこんなことがあって、帰ってから何をして・・
必ずこの書き留める儀式をしてから寝る毎日
嫌になって書くことを止めたら、頭の中で一日の行動をループするようになった
朝起きてから寝る直前まで今日一日何をしたかを覚えられるまでループする
物も捨てられなくなりました
ごみを捨てるのもごみ袋の中身を暗記してから捨てる
本当に大切なことを忘れないようにしたいという思い
人は忘れやすいという実感
この儀式を止めれば自分ではなくなってしまうような恐怖
止めたいけど止めれない


何度だって死にたいって

自信など出るはずもない



秘密にしているわけではありません
でもやっぱり言いずらい
告白した後も誰も変な目で見てくることはなくて
むしろ興味深げに聞いてきたりします
思っているより人は優しい
DDD精神忘れません
でも未だに拭いきれないよ
嫌われているという感覚が身体に頭に染み付いているから

思い出して 泣きたくなる


吐き出せてよかった


タグ:持病
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物資を溜め込みたい [DIARY]

前日のゾンビ映画が効いているのか
買い物に行くと「物資」がやたらに気になるようになりました

水・保存食品はもちろん、医薬品やら電球やら
そんなもん使わんだろうという物まで異常に興味がでてきて
買い溜めせねば、とか思っている今日この頃です

「バイオハザード3」「アイアムレジェンド」など観ると
大抵こんな気持ちになります


今日、耳にピアス開けたいなぁと思って、インサーションピンで探っていたら
なんとホールがまだ残っておりました!
はずしてから、おそらく4年くらいご無沙汰だったのですが
まだ生きているとは・・耳のホールは塞がりにくいんでしょうか



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